El Otro punto de Vista

Mimen - Saint Seiya

2007-09-19T10:57:00.001-05:00

Bueno este es el segundo arreglo que voy a publicar (ver el primero) y espero que les guste. Es la pieza aparece en la seria Saint Seiya, en la saga de Asgard cuando se enfrentan con Mimen.

Error en DataGridView

2007-07-12T14:13:00.002-05:00

El siguiente código fue copiado del siguiente Documento


int[] displayIndices =new int[m_Grid.ColumnCount];
for (int i = 0; i < m_Grid.ColumnCount; i++)
{
 displayIndices[i] = m_Grid.Columns[i].DisplayIndex;
}

Esta secuencia permite almacenar los índices de las columnas que se están viendo actualmente en un Datagridview (m_Grid) cuando la propiedad AllowUserToOrderColumns está habilitada es decir, si yo tengo:

Column1 Column2 Column3

y cambio las 2 últimas columnas

Column1 Column3 Column2

displayIndices almacenaría el arreglo [0 2 1], el problema es que la propiedad DisplayIndex tiene el siguiente comportamiento:

1.Column1 Column2 Column3 DisplayIndex = [0 1 2] Correcto!
2.Column1 Column3 Column2 DisplayIndex = [0 2 1] Correcto!
3.Column2 Column1 Column3 DisplayIndex = [1 0 2] Correcto!
4.Column2 Column3 Column1 DisplayIndex = [2 0 1] INCORRECTO!
5.Column3 Column1 Column2 DisplayIndex = [1 2 0] INCORRECTO!
6.Column3 Column2 Column1 DisplayIndex = [2 1 0] Correcto!

Como se puede observar (Corran el programa y verán) en los casos 4 y 5 tiene un comportamiento erróneo ya que para el caso 4 debería ser [1 2 0] y para el caso 5 debería ser [2 0 1]. Esto es sólo con 3 columnas, no me imagino cual sea su comportamiento con más!

Alguien sabe donde puedo reportar este tipo de errores?

The Entertainer

2007-03-12T19:13:00.001-05:00

Este es mi primer arreglo musical, espero que lo disfruten; está pensado para principiantes en piano.

Lo que me motivó principalmente para hacerlo es la dificultad que existe para encontrar arreglos fáciles para esta pieza.

Tiempos de Universidad

2007-03-05T19:29:00.000-05:00

Para los que no saben, me gradué POR FIN el 16 de Diciembre de 2006 y Ahora que soy oficialmente un profesional desempleado y como tengo tanto tiempo libre, me ha entrado la nostalgia de recordar viejos tiempos, amigos de la Universidad y todo eso; revisando mis archivos me acordé de algo que me pasó en clase de Entornos de programación.

Teníamos que hacer un programa en Delphi en el que se mostrara el paso de mensajes y exponerlo a todo el grupo; el programa que hicimos permitía enviar una cadena, un valor o una imagen BMP, el día de la exposición ni mi compañero ni yo llevábamos una imagen en este formato para hacer la demostración, así que, mientras yo exponía, mi compañero buscaba entre todos los computadores de la sala, uno con un archivo BMP que nos pudiera servir; cuando encontró uno, lo copió rápidamente y cuando todo el grupo cargó la foto, salió esto:

Se pueden imaginar la cara que pusimos todos; inclusive, muy disimuladamente le dije: "y cuando me iba a contar sobre la porno-sorpresa que le tenía al grupo?", a lo que me respondió: "Pero si yo ni siquiera la miré, fué la primera que encontré!", después de pasar la pena, me fuí a mirar la foto original y rápidamente le comuniqué al grupo: "No se preocupen, es una rodilla".

Afortunadamente, el profesor lo tomó con humor y la exposición salió muy bien, ahí les dejo la foto original, la cual he conservado a través del tiempo para reirme cada vez que la veo y echarle en cara a mi compañero y amigo César, que fué culpa de Él.

Seguridad escrita en Javascript?

2006-10-09T17:41:00.001-05:00

Este es un post del tipo Reto personal; navegando me encontré una página que efectuaba la siguiente validación de usuario:

function submitentry(){
password = document.password1.password2.value.toLowerCase();
username = document.password1.username2.value.toLowerCase();
passcode = 1;
usercode = 1;
for(i = 0; i < password.length; i++) {
passcode *= password.charCodeAt(i);
}
for(x = 0; x < username.length; x++) {
usercode *= username.charCodeAt(x);
}
//CHANGE THE NUMBERS BELOW TO REFLECT YOUR USERNAME/PASSWORD
if(usercode==8232433075077120&&passcode==120943056)
//CHANGE THE NUMBERS ABOVE TO REFLECT YOUR USERNAME/PASSWORD
{
window.location=password+".html";}
else{
alert("password/username combination wrong. Try again.");}
}

Qué necesitamos?

Los primeros 128 Primos: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97, 101, 103, 107, 109, 113, 127.

Tabla ASCII:

Todo listo, vamos a centrarnos en el password, descomponiendo en factores primos tenemos:

120943056 = 2^4 * 3 * 13 * 19 * 101^2

Necesitamos combinaciones de estos números que multiplicados estén en el rango 91 - 126.

El intervalo 32 - 64 dudo mucho que califique debido a la línea window.location=password+".html", ya que se deben usar caracteres que se puedan usar para una URL y el intervalo 65 - 90 no califica debido a la instrucción toLowerCase que inhabilita las letras mayúsculas.

Tomando en cuenta que 101 está dentro del rango, una combinación posible podría ser:

13*2*2*2 = 104
19*2*3 = 114

Entonces tenemos que:

120943056 = 104 * 114 * 101 * 101

Su equivalente en ascii sería hree así que el password podría haber sido here; a pesar de que para la validación del número no importa en qué orden se escriban las letras, ni la combinación mayúsculas/minúsculas que se use, cabe anotar que la línea window.location=password+".html" limita el problema a una única solución.

Ahora viene la pregunta: Es seguro este método de validación? El debate está abierto.

Cali Pachanguero

2006-08-09T16:20:00.000-05:00

El pasado fin de semana tuve una experiencia que probablemente marcará mi vida de aquí en adelante:

Todo comenzó el viernes; a las 4 p.m. llegué al sitio de encuentro en el cual me dijeron que sólo estábamos esperando a una amiga que ya casi llegaba, pues resulta que a nuestra amiga se le pasó el bus del pueblo donde está trabajando (Es de esos pueblos alejados de la civilización donde sólo salen 2 en el día para bucaramanga, que entre otras cosas es el único destino), pero que ya venía en el socorro; haciendo unas cuentas rápidas me dije a mi mismo "Nos figuró hasta las 7". Y efectivamente sucedió así.

A las 7 p.m. sirvieron la comida (un excelente ayaco) y como a las 7:15 llamó para decir que ya estaba en la ciudad y que pasáramos a recogerla. Por lo tanto, procedimos a llevar nuestras pertenencias al "Bus" en el que nos íbamos a transportar y allí tuvimos la primera sorpresa:

Sí, señores y señoritas; ese era el bus que nos iba a transportar.

Como estarán pensando en este momento, la sorpresa no fue muy grata, No se si sepan cuando tiempo deberíamos pasar en esa lata de atún, pero yo tenía mediana idea de que de Bucaramanga a Cali habían 14 horas.

Procedimos a ubicar nuestras maletas en la parte alta de la buseta (cual chiva de pueblo) y nos acomodamos como pudimos dentro de ella (Eramos 13 contando al chofer), e inmediatamente partimos a recoger a nuestra amiga. Después de recogerla, el chofer (que de ahora en adelante llamaremos Alfonso*) nos dijo, "No se preocupen, más arriba nos traen unos cojines", por lo cual noté que la silla que me tocó estaba un poco dura y mentalmente agradecí el gesto.

Cuando llegaron los dichosos cojines, nos dijeron que estaban mojados y que había que ponerlos a secar. Continuamos el viaje, encendí mi discman para dormir y me recosté. Alfonso* amablemente había colocado un CD que unas viejas que iban con nosotros en el bus habían traido y como venían enfiestadas (Es un nuevo verbo: Yo me enfiesto, Tu te enfiestas...) gritaron: súbale! por lo cual apagué el discman porque igual con la música y el ruido de esas viejas no se escuchaba nada.

Admiro mucho la osadía de Alfonso* por la ruta (nada tradicional) que escogío. No sé si alguien haya salido por tierra después del aeropuerto, pero es un camino que no se lo recomiendo a nadie, es super angosto, está lleno de polvo y huecos, por lo cual el personaje en cuestión tenía que dar violentos giros en el volante para esquivarlos y nosotros en cada giro nos agolpábamos de lado a lado de la buseta.

Después de pasar 6 Horas en ese calvario (Música, escándalo, esquivando huecos y silla incómoda), hicimos la primera parada. Casi no me puedo levantar, tenía sueño, hambre y me dolía el coxis

Nos bajamos en una parada que lo único que tenía era un gran baño (Al menos), pero el problema principal era la sed; se preguntarán ¿Qué hace un gran baño en medio de la carretera?; lo que pasa es que esa carretera la empezaron a cerrar y pues la gente del restaurante que quedaba allí obviamente tuvo que moverse, ahora sólo queda un parqueadero de buses y el baño.

Antes de continuar, salté sobre uno de los cojines que se estaban secando y se hizo la sugerencia de bajarle un poco a la música para que la gente (Entiéndase Yo) pudiera dormir. A pesar del sueño noté que Alfonso* le preguntaba a los lugareños cosas como: ¿Donde estamos? ¿Por donde cojo la línea?, etc. Lo cual me hizo comprender que este hombre no tenía la menor idea de cómo íbamos a llegar a Cali.

Continuamos y colocaron música suave, pero igual no podía quedarme dormido por lo accidentado de la carretera así que empecé a ponerle atención a la música porque se me hacía raro que no la hubiese escuchado antes. Sólo necesité unos 10 segundos para darme cuenta de una triste realidad. El man era cristiano. Lo más gracioso fué escuchar un Regaeton Cristiano, ustedes no se imaginan la experiencia.

El resto del camino transcurrió como cualquier otro; huecos, Alfonso* parando a preguntar, un retén militar, papeles, antecedentes, desayuno, dolor en el coxis, frio porque no falta el que tiene calor, abre la ventana y se queda dormido, etc. Habiéndo ya amanecido, estaba la policía de carreteras pidiendo papeles y todas las cosas rutinarias, todo iba bien hasta que el policía que nos paró dijo: Tiene apagado el medidor de velocidad. Eso en palabras sencillas quería decir: Mire, yo no lo puedo dejar seguir porque por ley ud. no puede viajar por carretera sin eso, así que no sé qué vamos a hacer porque me va tocar hacerle un comparendo y retener el vehículo junto con ustedes hasta que sirva el mugre aparato. Y yo me pregunto, en esa lejanía ¿De donde changos sacamos un mecánico, electrónico o como se llame para que arregle el aparatico?

Lo peor de todo es que Alfonso* en su afán se puso a decirle al policía que el aparato servía y le oprimía botones los cuales hacían sonar un pito bastante fastidioso y con eso pretendía justificar que estando el vehículo parado el medidor pitaba, al mismo tiempo que marcaba 80km/h y al rato 420km/h y luego se apagaba. Y todavía Alfonso* decía: Es que está reiniciando el sitema. Pero como puede observar, sirve. Obviamente el policía no se dejó tramar de cuento (Otro verbo), ¡ni idiota que fuera! y lo hizo bajar para hacer el comparendo. También se bajó la persona que organizó el viaje y se fueron para una mesa. Al rato volvieron y continuamos el viaje.

Yo no me aguanté y les pregunté y me dijeron que después de mucho insistir para que no hiciera el comparendo, el policía les había preguntado que para donde íbamos; por lo cual respondieron que para un Encuentro de Espiritualidad Francisclariana en Cali, y que el tipo nos había dejado ir así, nada más (increible, ¿cierto?). Por lo cual llegué a dos conclusiones:

1. La Religión Funciona.
2. Los Franciscanos son una Mafia.

A la segunda, le tengo un corolario: "Los Franciscanos son una gran cocina", pero eso no viene al caso ahora.

El viaje transcurrió con más pena que gloria y después de 19 Horas llegamos a la ciudad de Cali.

Llegamos alrededor de las 2 p.m. muertos de hambre, lo cual se solucionó rápidamente gracias a los organizadores del evento en Cali. El evento transcurrió tal y como se había previsto y cuando terminó procedieron a guiarnos hacia el lugar en donde nos íbamos a quedar. Afortunadamente una de las personas que iba en la buseta con nosotros vivió como treinta y pico de años en Cali, porque el guía estaba medio perdido. Cuando llegamos al sitio escogido para nosotros el personaje anteriormente mencionado dijo: Esta zona es peligrosa, me voy a quedar donde mi mamá y cogió un taxi y se fue. De ahí se derivó la tercera conclusión:

3. El man era tremenda loca

La casa era de una comunidad que ayuda a las personas desplazadas, estaba en obra negra y afortunadamente tenía dos habitaciones cada una con 2 camarotes. Digo afortunadamente porque el encuentro anterior en Bogotá, nos tocó quedarnos en un colegio, todos en el mismo salón, durmiendo en colchonetas y para colmo se había ido el Agua. Como éramos 4 hombres, cada uno cogió una cama, le tendió el toldillo y mandamos a las mujeres a la otra habitación para que se acomodaran como pudieran (Ellas eran 6).

Después de esto, se estarán preguntando ¿Qué changos hace allá? Pues San Francisco de Asís era un hombre rico que decidió vivir a plenitud el evangelio, así que dejó todo lo que tenía y se dedicó a trabajar por los pobres; de la misma forma la familia franciscana tiene opción primordial por los pobres, entonces siempre andamos en fraternidad, nos quedamos todos en el mismo sitio, renunciamos a los lujos (Por lo menos cuando hay misiones o eventos, aunque los religiosos si lo hacen definitivamente), etc. Por eso a veces ocurren cosas como estas que incomodan un poco el viaje pero tratamos de que todo se mantenga dentro de La perfecta alegría.

Después de la comida, sonó un disparo; salimos al balcón y vimos como la gente llevaba el cuerpo de un muchacho a través de las 5 cuadras que nos separaban de la vía principal. Comenzamos a hablar con la gente que vivía en la casa (una pareja y un bebé) y nos contaron que ellos eran desplazados de Buenaventura, que habían tenido que salir de su hogar porque los habían amenazado de muerte. En frente de la casa, quedaba una tienda donde había un montón de gente jugando dominó (creo), tomando y apostándo. Los habitantes de la casa nos dijeron que normalmente habían apuñalados por esos juegos, ya que no faltaba el que perdía y empezaba a gritar que le habían hecho trampa y cosas por el estilo.

20 minutos después de hablar con ellos llegó una moto con un par de policías, uno de ellos con una linterna, se bajó, se demoró 10 segundos buscando los casquillos y como no encontró nada llamó por radio, dió un código (Me imagino que el código significaba: LLegué tarde, no encontré nada pero como que si pasó algo porque la gente murmura y ya me voy) y se subió a la moto. Quiero hacer la anotación de que NO HABLÓ CON NADIE. La cuarta conclusión:

4. La policía existe porque nos brinda un placebo de seguridad

Nos acostamos a dormir y no me lo van a creer, pero desde ese momento, empezaron a hablar las viejas en la habitación de al lado y no se callaron en toda la noche, inclusive al otro día cuando yo me levanté, seguían hablando y riéndose. Yo tengo la teoría de que se quedaron dormidas y siguieron hablando así. Quinta Conclusión:

5. Las mujeres no son chismosas, lo que pasa es que necesitan cubrir ampliamente muchos temas que les permitan mantenerse en conversación durante sus arduas jornadas

Al otro día después del evento, salimos a comer, visitamos algunos sitios turísticos que entre otras cosas, me llamó mucho la atención uno donde está la imagen de Sebastián de Belalcázar (El fundador de la ciudad).

Como pueden observar Sebastián mira para un lado y señala para el otro. Eso me llamó poderosamente la atención y después de hacer un par de chistes al respecto empecé a averiguar la verdadera razón (Imposible que nadie se haya dado cuenta). Por fin alguien me contó que con la cabeza señala la ciudad que acaba de descubrir y con el brazo señala la dirección en que llegaron. Lo más chistoso era que cada vez que preguntaba la gente se quedaba mirando la estatua anonadada. La verdad ese detalle es demasiado notorio como para que tanta gente (propia de la ciudad) ignore la razón. Sexta Conclusión:

6. La gente vive más pendiente de las novelas que de su propio entorno

Otra cosa que me llamó la atención, fue un muchacho (Vaya, ¡Qué personaje!) que se dedicaba a pintar cuadros de recuerdo, cuando llegaron las niñas al local, obviamente se pusieron a vitriniar (Otro verbo) y el tipo empezó a echarnos un cuento sobre El arte en Colombia, lo golpeados que están los artistas y todo lo que sufren al despedirse de una obra y que era muy triste que ellos le pusieran un valor y que la gente lo quisiera por menos, etc. Duró como 15 mn haciendo esta exposición y cuando le dijimos que no íbamos a comprar nada, casi se muere de la depresión e hizo tremenda escena.

Cuando llegamos a la casa, nos enteramos de que el disparo de la noche anterior fué un arreglo de cuentas por una bicicleta que le habían robado a un amigo del que disparó. También supimos que los muchachos se dedicaban a robar y que ya habían matado al hermano y que tenían en la mira al último de ellos que quedaba.

El tercer día nos levantamos temprano, desayunamos, nos tocó esperar a esas viejas que hacen una roña impresionante (Bienvenidos a la sección: Ampliando nuestro léxico) y por fin nos dispusimos a ir al último día del evento, ese mismo día teníamos planeado salir de viaje porque algunos de nosotros teníamos que trabajar el martes. Mientras esperaba a que ellas se arreglaran me puse a observar el paisaje; unas casas de lata, algunas con segundo piso y de pronto, qué veo? Es una lata? Es una ponchera? Qué cosa es eso que está pegado en el techo? Cambiando de ángulo pude observar que era una antena de SKY. Pero qué ironía! En mi casa mi Papá arma un circo tratando de cuadrar la antena de aire para que le salga FOX Sports y esta gente tiene Televisión Satelital!

De acuerdo a lo planeado, almorzamos a las 12 m. las viejas como cosa rara pidieron tiempo para despedirse, terminamos saliendo de Cali a las 2:30, pero lo curioso es que todos teníamos la misma expresión en el rostro que reflejaba la conciencia del viaje que nos esperaba. Alfonso* dirigió una oración de bendición para el camino (recordemos que era cristiano, así que ya se imaginarán el tipo de oración) y comenzamos nuestro viaje.

Alfonso*, predido como siempre, daba vueltas en la ciudad hasta que por fin le pegó a la ruta que nos servía para salir. Casualmente iba adelante junto a El y me dijo que le avisara cuando viera una bomba de gas para tanquear (Otro verbo). Yo me pregunté en ese momento, ¿Qué hizo en toda la mañana mientras nosotros estábamos en el evento? ¿Acaso no se le ocurrió que íbamos a salir de viaje?

De cualquier modo, cuando nos dimos cuenta ya estábamos en carretera, no pudo tanquear y me lo tuve que aguantar como 20 minutos quejándose de que se le había pasado la bomba y que ahora con gasolina le sale más caro y como un millón de cosas más (Estaba que lo golpeaba, aparte de tonto; inconforme). Séptima conclusión:

7. La gente es incapaz de admitir su propia estupidez

Tuvimos que desviarnos a Armenia a ver si conseguíamos gas para la buseta, lo cual implicaba más tiempo de viaje (Sumado a esto estaba Alfonso* preguntándole a todo el mundo por el camino). Por fin encontramos una estación de gas el tipo tanqueo y dejó de joder; ya que a pesar de que se había resignado, esporádicamente volvía al tema del gas y empezaba todo nuevamente.

Como a las 6 p.m. la buseta en una subida, empezó a fallar, hasta que llegó un punto en el que tuvimos que devolvernos hasta un taller, afortunadamente habíamos visto uno cerca. Alfonso* inmediatamente abordó al mecánico haciéndole saber sus múltiples teorías de por qué la buseta estaba fallando; teorías que por cierto nos las hizo saber a nosotros primero. Estuvieron un rato revisando y nada que daban con la razón. El mecánico muy profesionalmente dijo: Eso debe ser el filtro de la gasolina, mire, está mojado y después de tan elocuente intervención y con argumentos tan contundentes pues tocó hacerle caso.

Reanudamos nuestra marcha y cuando había pasado como una hora nos varamos, cabe anotar que ya estaba de noche y la carretera se torna peligrosa por la cantidad de transporte pesado que por ella transita. Inmediatamente las señoras de edad que estaban con nosotros comenzaron a rezar el rosario y a decir que lo único con lo que soñaban era con llegar a la casa vivas. Octava Conclusión

8. La gente es por naturaleza paranóica y le tiene miedo a todo lo que no conoce

Me parecía increible que esas señoras no se hayan varado jamás en la carretera. Igual tratamos de calmarlas (Porque quién se las iba a aguantar) y por fin Alfonso* pudo arreglar el desperfecto (Otra vez el filtro de la gasolina, o por lo menos eso fue lo que nos explicó ampliamente durante el resto del camino). Novena Conclusión

9. Cuando la gente no sabe algo se lo inventa y lo justifica ampliamente para que no queden dudas de su propia ignorancia

El resto del camino fue más o menos calmado, hacíamos paradas cada 3 horas para que no nos entumiéramos, teníamos un amigo que no se la pasaba sino tomando Gatorade disque porque estaba deshidratado (No falta el hipocondriaco), volvimos a pasar por la carretera angosta llena de huecos, etc.

Cuando habíamos pasado el peaje del aeropuerto y todos nos sentíamos en la casa nos pararon unos policías de carretera y ¿Adivinen que? Alfonso* después de 3 días en Cali no se la había ocurrido mandar a arreglar el medidor de velocidad. Obviamente nuestro atento funcionario le pidió papeles y procedió a sacarle un comparendo. Alfonso* nuevamente intentó mitigar el incidente diciéndo que se le había dañado hacía unos momentos y que apenas llegara a Bucaramanga lo mandaba a arreglar. El Policía obviamente no cambió su opinión, pero como estamos en colombia pues se pudo arreglar el incidente con un billetico y el acto conocido popularmente como mordida y que en franco castellano significa soborno.

Me siento tan seguro cuando en los noticieros anuncian todas las medidas que están tomando para proteger nuestras carreteras y el despliegue militar y policial; y un montón de pendejadas que el gobierno piensa que uno se traga. ¡Por favor! eso funciona tal vez para la gente que se la pasa en la casa viendo susodichos noticieros. Décima Conclusión:

10. Al pueblo pan y circo

Del resto ya se imaginarán, llegué a mi casa, saludé, desayuné y me acosté a dormir, no sin antes reflexionar los importunios de este viaje y llegar a mi última conclusión:

11. NI POR LA MADRE VUELVO A IR A CALI POR TIERRA!

* Los nombres NO fueron cambiados para mantener plenamente identificado al artista.

El caso Andrés López

2006-07-18T14:50:00.000-05:00

Leyendo el especial de año nuevo del Dr. Megavolt (que entre otras cosas lo publicó en Julio), encontré comentarios despectivos hacia Andrés López y su "balón con figurines"

La primera vez que vi el show me reí muchísimo sobre todo porque desde hace bastante tiempo frases como "Haga lo que se le de la gana" y "Deje así" hacían parte de mi léxico natural (Es decir, las usaba con mucha frecuencia). Pero desafortunadamente ocurrió, lo que pasa siempre que hay un personaje gracioso con una frase característica (Se acuerdan del "Mompirri" de Pedro el Escamoso y el "Pecueco" del Mago Kandú?)

Y lo fastidioso del asunto no es que digan este tipo de frases, sino que adopten el mismo acento pendejo y los mismos gestos. Pero que se puede esperar de la "idiosingracia" (idiotez sin gracia) de mi pueblo, que todo lo copia y adopta para sí como un modelo a seguir.

Quiero aclarar que NO estoy encontra de Andrés López, ni de su trabajo, ni de su obra Pelota de Letras; simplemente, el problema radica en que esta situación (la adopción de modelos populistas) ya se está saliendo de control; está peor que el vallenato. Primero uno, luego el otro y cuando uno se da cuenta está el bus completo cantando o tarareando esa mugre y no falta el señor del palustre que con el anillo golpea la varilla de la silla de adelante (usualmente voy ahí) tratando de seguir el ritmo.

Creo que es una lástima que las cosas buenas se vean empañadas por el fanatismo de nuestra gente que por dárselas, arruina la buena imagen que nos hemos trazado, hasta el punto de aborrecer aquello que un día nos pareció agradable.

Por último, yo también quisiera proponerles un Dios. El niño Elefante (aquí hay un par de audios 1 y 2).

Les dejo mi oráculo del niño elefante para hoy:

Martes 18 de julio de 106 / 16:14 hs.

Hola Jairo

Luego de analizar la energía de tus respuestas veo que tu vida se proyecta realmente así:

Tu negación de los hechos te genera una sed y una desesperación que apenas calmas momentáneamente imaginándote con un bate de baseball golpeándote las nalgas.

Tu espíritu materialista hace que pidas ayuda en los momentos más extremos, y aunque sabes que lo intentarás, tus deseos de imponer temor te libran de parecer una persona habladora, que es como en realidad te sientes.

Si dejaras de pensar un poco en la joda y te dedicaras más a estudiar dejarías de mirar tu futuro con cara de libélula fumando en pipa.

Si crees que tu vida es el resultado de tus actos piensa que no todo es tu responsabilidad, Ricky Martin también influye en tu vida porque así son las leyes del cosmos.

Si sigues por el camino que vas, es posible que termines trabajando en lo mismo por siempre, pero tu tienes esa especie de falta de fe que te guiará y no permitirá que tu tendencia a desesperarte te domine.

Jairo, lleno está tu cuerpo y tu mente de energía. Utilízala y no jodas a nadie.

Oración para un mal día:

Oh Niño Elefante tuve un día de mierda
que mañana este mejor y todo esto valga verga.

Recordando Viejos Tiempos

2006-04-24T19:02:00.000-05:00

En estos días que he estado de vago en mi casa, me dieron ganas de recordar viejos tiempos, así que me puse en la tarea de buscar una emisora por internet que hace años me gustaba escuchar.
Se las recomiendo:

Problemas con SharePoint

2005-09-08T15:55:00.003-05:00

Continuando con esta serie de artículos acerca de Sharepoint que he tenido que escribir, Ayer, mientras me preparaba para la presentación del sitio que estamos montando ocurrió algo curioso.

Después de revisar que todo funcionara correctamente, le pedí a mi compañero que entrara en el sitio y me diera su opinión, como no se acordaba cual era su contraseña, se le hizo fácil restaurarla y colocarle otra. Tal fue la sorpresa para nosotros cuando accedimos al sitio y los "Temas" no aparecían indizados. Recordamos que el usuario al que le fue reestablecida la contraseña era el mismo con el que habíamos creado el portal.

Buscamos rápidamente la documentación al respecto, que hablaba de instalar el SP1 y cosas por el estilo, pero que al final de cuentas no sirvió para nada. Lo extraño del asunto es que si dábamos click en "Administrar sitio del Portal", la estructura lógica aparecía y todo parecía correcto, pero en la página de inicio no se reflejaba.

Después de intentar mover el árbol de un lado para otro esperanzados en que reindexara, encontré la manera de resolverlo. A partir de "Inicio" creé una nueva sub-área y copié la "fecha de publicación" y reemplacé las fechas de toda la estructura con esta fecha.

Fue un trabajo dispendioso pero era mejor que volver a montar todo el sitio. Lo que me parece increible es que SharePoint tenga este tipo de problemas por algo tan simple como cambiar una contraseña y que además no se tenga una solución disponible para la comunidad.

Yo me pregunto, Dónde está el soporte para los usuarios en tecnologías propietarias?

Error 80072f19

2005-08-19T15:02:00.002-05:00

Instalé Windows 2003 porque tenía que hacer una pruebas en Sharepoint Portal Server; cuando intenté conectarme con el messenger 7.0 me decía: Error 80072f19

Buscando en internet me di cuenta que era un "detallito" ya que el Internet Explorer 6.0 SP1 trae habilitada por defecto la opción: "Check for server certificate revocation (requires restart)". Simplemente tenía que deshabilitar esa opción y listo!! Messenger funcionando, pero las cosas no son lo que parecen. Efectivamente el messenger había vuelto a la vida, y hasta ahora como el pibe "todo bien". El problema comenzó cuando intenté configurar el sitio en sharepoint; cuando me pedía el usuario y la contraseña y se la proporcionaba, no la validaba.

Verifiqué la configuración del IIS, de la Base de Datos, del W2003, como no daba con el chiste, formateé y reinstalé todo; pero aún así el problema persistía, entonces recordé que no tenía problemas ANTES de quitar la opción "Check for server certificate revocation (requires restart)". La dejé como estaba antes y TODO volvió a funcionar excepto el Messenger (Como era de esperarse).

Después de esto la gente todavía me pregunta: Por qué usas Firefox y Google Talk?

El Mago Kandú

2004-10-11T15:31:00.000-05:00

Este texto podría llamarse "Crónica de un circo anunciado", porque para nadie es un secreto, que "el Mago Kandú", es uno de los personajes más famosos de la televisión Colombiana, quien podría olvidar al padre (porque las popularizó, no porque las haya creado) de expresiones como "peye" y "cachucho" o una frase tan famosa como "te las canto", entonces es de suponer que si se anuncian un circo con este personaje, pues genera una expectativa bastante grande. Como avisaron que ayer era la última función, cuadré mi agenda, saqué plata y me fuí para allá.

Cuando llegué (temprano), compré el tiquete (No había nadie) y me ubiqué para hacer fila, conforme pasaba el tiempo comencé a notar que se repetía un mensajito, algo así como "Atención se ha detectado la falsificación de boletas, por parte de gente inescrupulosa, solo compre en la taquilla, evítese molestias...", y como lo había mencionado, se repetía una y otra, y otra vez, durante la hora y media que duré haciendo fila. Al mismo tiempo que esto sucedía, la fila comenzaba a crecer, no solo a lo largo sino a lo ancho (No falta el que se quiere colar).

Conforme pasaba el tiempo crecía el cansancio, el número de personas y por ende el calor, así que para la hora en que nos dejaron entrar, los ánimos estaban alborotados, yo estaba de buen humor porque mis "vecinas" de fila eran unas mamás (jóvenes por cierto), bastante agradables (sobre todo una mona de ojos claros). Como el caballero que soy (en realidad fue para dar buena impresión) recomendé ubicar a los niños pequeños en el lado contrario a donde se quería colar la gente, porque si la gente comenzaba a empujar, los podían hacer caer o hasta asfixiar.

Por fin llegó la hora de entrar, como ya lo había previsto, comenzaron a empujar para colarse, me di gusto colocando el codo entre la penultima y la última costilla real de alguien que se quería colar, entre más fuerza hacía el personaje para colarse, más le dolía; después de mucho forcejeo llegué a la entrada, pasé a la gradería y logré ubicarme para apreciar el espectáculo.

La gente se empujaba a la entrada de la gradería para poder ubicarse cómodamente en algún sitio, pero como era de esperarse, la desesperación, la irresponsabilidad y la falta de cultura de mi pueblo Santandereano desembocaron en un accidente; hicieron caer a una señora de edad y esta se rompió la pierna. Aquí fue donde se vió reflejada la ineptitud del cuerpo de logística del circo, nos tocó avisarles a ellos que había ocurrido un accidente y tuvimos que "pedirles el favor" de que cerraran la puerta para que la gente no siguiera pasando por encima de esta señora.

Primero, el joven de logística revisó que el accidente en efecto existiera, luego llamaron al cuerpo de socorro, formado por un señor que llegó a preguntar: "qué paso?"; cuando se dió cuenta de la lesión, avisó por radio (por lo menos tenía) para que trajeran la camilla (que por cierto se metió por la zona preferencial y le tocó devolverse), cuando por fin llegó la camilla, y después de haber gritado mucho, el joven de logística por fin nos hizo caso y cerró la entrada a la gradería.

Por fin comenzó la función; los payasos se golpearon de verdad, a la reina del "ula ula" se le resbaló un "ula ula", el duro de la cuerda floja se puso a saltar lazo, se enredó y casi se va de cabeza, el "payaso trapecista" (que nunca falta) casi pasa derecho hacia nosotros, el acto de Fabriani se vió opacado cuando en el "acto de desaparición" se quedó atascada una escalera de ruedas (ya sabemos por donde los sacan), a los entrenadoras de las focas se les olvidó el guión, el que hace de "simón" mas conocido en los bajos mundos como "el secretario", se resbaló y se fue de nalga; en la típica historia del payaso malo que le pega al payaso bueno, cuando el payaso bueno se quizo desquitar y le pusieron el popular tema "Eye of Tiger" (El tema de Rocky) alguien gritó ÁNIMO SUPERMAN!! (Sí, dijo SUPERMAN), etc.

Lo más gracioso fue cuando en un acto de un payaso, sacaron gente del público y pasaron a un gordo, a un imbécil, a una sardina y a un tipo que fueron el show. El tipo le mamó gallo al payaso, el gordo se las dió de chistoso, se puso a bailar con la sardina, se enredó y se cayeron ambos, fue tan gracioso que hasta el mismo payaso terminó en el piso toteado de la risa; y del imbecil ni hablemos porque le explicaban como tenía que hacer las cosas y no era capaz, con decirles que pasó por la puerta invisible sin abrirla!

En fin, los únicos que no las cagaron fueron las focas, la contorsionista (porque donde se equivoque...) y el Mago Kandú que por cierto tuvo un acto muy gracioso, manteniéndose fiel al verdadero espíritu del personaje original.

En conclusión, justificaron los $10.000 pesos.

Para Reflexionar

2004-08-20T10:49:00.000-05:00

De entre toda la basura que llega diariamente a mi correo rescato este mensaje que hizo que me detuviera a pensar un poco.

El Verdadero Amor

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer.

Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado.

Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana.

No, me dijo. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.

Entonces le pregunté extrañado.

-Y si ya no sabe quién es usted, ¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?

Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo: "Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella".

Círculos con Matlab

2004-07-08T11:35:00.001-05:00

Han intentado hacer un círculo con Matlab?

La primera vez que tuve que hacerlo (hace 2 años con Matlab 5.3), intuitivamente me imaginé que podía hacerlo mediante una función llamada "circle" o algo así, pero para mi sorpresa, dicha función no existe.

Por qué? Sencillo, el círculo no es una función.

El siguiente paso fue partir la ecuación (x^2 + y^2 = r^2) en "y = sqrt(r^2 - x^2)" y "y = -sqrt(r^2 - x^2)" y graficarlas ambas, el problema fue que matlab cambió el color de la segunda gráfica; fácil, pensé, pues cambio el color de la segunda y listo, pero además, en el punto en que ambas funciones se unen en el eje "y", la gráfica no se ve suave (Es lógico, son dos funciones distintas).

Así que resolví crear mi propia función "circle(h,k,r)".

Cómo se convierte una relación en una función? Con ecuaciones paramétricas (Cambio de coordenadas o como le quieran decir).

cos(o)^2 + sin(o)^2 = 1, multiplicando por "r^2"
(r^2)*cos(o)^2 + (r^2)*sin(o)^2 = r^2, igualando a x^2 + y^2 = r^2, tenemos que

x = r*sin(o)
y = r*cos(o)

Les recuerdan las coordenadas polares? :)

La función quedó así: (Archivo circle.m)
----------------------------------------------------
function [x,y]=circle(h,k,r)
%Give the values for x and y for plot a CIRCLE.
% [X,Y] = CIRCLE(H,K,R)
% This Example plot a CIRCLE:
% h=input('Type h: ');
% k=input('Type k: ');
% r=input('Type r: ');
% [x,y]=circle(h,k,r);
% plot(x,y),grid,axis equal,hold on
%
%@autor Jairo Corredor
%@Date 10/05/02

o=-pi:0.001:pi;
x=r*cos(o)+h;
y=r*sin(o)+k;
----------------------------------------------------

Hasta la próxima.

WarGames

2004-07-08T10:21:00.001-05:00

Un WarGame es un reto de seguridad informática; dentro de la red hay infinidad de ellos (izhal, ngsec, boinas negras, etc.) y el objetivo es romper la seguridad de la prueba, un ejemplo típico es el caso de estudio de hoy, invertir un for (Así lo he llamado).

El siguiente ejemplo apareció en "Mentes Libres", y lo publico, porque el sitio fue borrado, así que se convierte en un excelente ejemplo.

x = 0;
y = n; // Es decir, aqui se lee la entrada
// que se va a validar, dependiendo
// del lenguaje podría ser input, cin,
// o lo que sea.

for(i=0; i < y; i++)
{
x += y + i;
}

if(x == 624360364250) print "Resuelto!";

Lo primero que se piensa, es hacer un programa en el que simplemente le coloco un "for" a la variable "y" entre 0 y un número grande y cuando la igualdad se de, imprimo "y" y listo; El problema con este método es el tiempo de ejecución.

La propuesta es resolverlo matemáticamente, mediante un análisis recursivo:

x(0) = 0;
i=0; x(1) = x(0) + y + 0;
i=1; x(2) = x(1) + y + 1 = x(0) + 2*y + 1;
i=2; x(3) = x(2) + y + 2 = x(0) + 3*y + (1+2);
i=3; x(4) = x(3) + y + 3 = x(0) + 4*y + (1+2+3);
i=4; x(5) = x(4) + y + 4 = x(0) + 5*y + (1+2+3+4);
i=5; x(6) = x(5) + y + 5 = x(0) + 6*y + (1+2+3+4+5);

La serie 1+2+3+4+5+..+(n-1) converge a n*(n-1)/2, por lo tanto

i = n-1; x(n) = x(n-1) + y + n-1 = x(0) + n*y + n*(n-1)/2;

Como "y = n", "x(0) = 0" y "x(n) = 624360364250" (porque "y = n"), La ecuación se reduce a

624360364250 = n*n + n*(n-1)/2

Por lo que obtenemos una ecuación cuadrática

3*n^2 - n - 1248720728500 = 0

y resolviendo obtenemos

n = 645.167

Un pc promedio puede tardar entre 2 horas y un día (dependiendo de la ecuación y el lenguaje) con este método nos demoramos 10mn (por mucho) y lo único que necesitamos es una calculadora.

Existen variantes como por ejemplo inicializar "x" con el valor de "y" por lo que reemplazaríamos "x(0) = y" en vez de "x(0) = 0", o ponerle constantes.

Espero que les haya servido, hasta una próxima oportunidad.

Empezamos...

2004-06-30T12:44:00.000-05:00

Este es el primero de muchos(Eso espero) blogs. La idea original es que este blog se convierta en un espacio participativo para una infinidad de temas tales como matemáticas, programación, cine, música, arte, anime, etc.

Un saludo a todos mis lectores y una calurosa bienvenida a este, su blog.